Jag har fått återse min kära dator. Vi ligger i sängen och surfar nu. Och lyssnar på Lykke Li.
Och det är ju faktiskt inte så dåligt ändå.
--
I vilket fall. Hur sjuka är ni där ute egentligen? Jag har tittat hyggligt mycket på TV igår och idag. Med TV-tittande följer även reklam-tittande. Och det är reklamen som gör mig orolig.
FEBER! SVAMP I UNDERLIVET! FÖRKYLNING! NÄSBLOD(!) ANALKLÅDA!(!!!!) FÖRSTOPPNING! DÅLIG ANDEDRÄKT! NAGELTRÅNG! TORRA SLEMHINNOR I NÄSAN!
Vi är dödssjuka. Eller, vi lider i alla fall av mer eller mindre äckliga åkommor. Och om ni inte visste, botemedel finns receptfritt på apoteket. Och om inget hjälper kan ni alltid använda ZON - när du vet var du har ont.
Och det är ju faktiskt inte så dåligt ändå.
--
I vilket fall. Hur sjuka är ni där ute egentligen? Jag har tittat hyggligt mycket på TV igår och idag. Med TV-tittande följer även reklam-tittande. Och det är reklamen som gör mig orolig.
FEBER! SVAMP I UNDERLIVET! FÖRKYLNING! NÄSBLOD(!) ANALKLÅDA!(!!!!) FÖRSTOPPNING! DÅLIG ANDEDRÄKT! NAGELTRÅNG! TORRA SLEMHINNOR I NÄSAN!
Vi är dödssjuka. Eller, vi lider i alla fall av mer eller mindre äckliga åkommor. Och om ni inte visste, botemedel finns receptfritt på apoteket. Och om inget hjälper kan ni alltid använda ZON - när du vet var du har ont.
Men den här medecinreklamhetsen kan snart bli än värre. Tänk sen när monopolet tas bort.. Då kanske vi får stå ut med fem olika reklamer om analklådemedecin. Snälla hästsvansminister, tänk om!
--
Nej. Jag kan inte avsluta med finansministern och analklåda. Istället: Hur fan säger man Lykke egentligen?
--
Nej. Jag kan inte avsluta med finansministern och analklåda. Istället: Hur fan säger man Lykke egentligen?
1 kommentar:
Det klådar inte i min anal iaf....
Skicka en kommentar